megaera31 的个人博客

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还有一个小时，09年会彻底挥别我们。

我窝在床上，开着电视，带着耳机，慢慢码字。
这一年，无论我失去了什么，得到了什么。
我都称之为是收获的一年。
用心体会着这段人生。
要原谅，要坚强，更要体谅。

本想好好写些东西，可是发现种种经历刻骨铭心。
无需再多言语。

所以，就只要展望未来就好。
加油！！坚持下去，谁都不会失望的。

工作后我很少在10点30分后入睡。
社会教我规矩，让我妥协。
这些仅仅是个开始，
还有很多个下一步。

我懦弱了一段时间，
几乎被一个打击摧毁。
担惊受怕，甚至胆小的封莫道不消魂锁自己。。。
可是一切都是徒劳的。
好在，我已内心冷漠，
且拼搏，反抗。


并不害怕将来的日子，
我始终是一个人。
因为，自己的生活。
波澜不惊。吞噬一切。
两个人的幸福一定小于两个人的麻烦。
而我，现在的我，
完全无力再承担多余的担心，多余的不舍，
也不能再承受一点点的悲伤。
一个人，就是不麻烦别人也不麻烦自己的意思。


或许是红线这端的我，
使劲在逃避。
红线那端的人，人生海海，人海茫茫。
倘若。。。
你真的存在，请足够耐心，足够坚强。
因为我太累了，也太需要被爱了。
让我躲在你的身后，一下下也好。。。



我从朋友那里听说到他，
他成熟了，过得也很好。
我的心里，是有淡淡的哀伤。。。
他从朋友这里听说到我，
会是怎样呢？
他的心里，是不是也会有淡淡的哀伤。。。
其实这个答案，我自己是知道的。。。
遗憾，一丝丝的遗憾。


生日，当我们成熟后，
是很容易过得哀伤的。
因为你总会回忆，
所有的朋友围绕在你身边，
就会有一群人一起回忆。
拍照，似乎就是在为以后的回忆做准备。。。
照片上的人，只会越来越少，越来越难联系。
往后的每年，看着照片，
脸上满是回忆的微笑。。。
那种微笑里是填满悲伤的。


无，所谓。
因为在乎的是一切。

醒的异常早，因为做了一整夜的噩梦。
昏沉。

每每面向左边入睡，必定会梦见他。
用这样的方式看见他。

外面的天
有点阴，灰蒙蒙的蓝。。。

面朝左边 右手拿起手机。
7点16分。

我蜷缩在左边。
整个内心充满疲惫，白色的墙上浮现出细节。
存在感 如此真实。
闭上眼睛，
我缓缓的触碰胸口，
轻声问自己，让他走吧。不要再重复梦魇了。
那颗心脏  还是按照自己的频率跳动着。

他就是没有征兆的闯进你的心，
然后再了无声息的离开你的心。
内心坚硬的人。
担负不了我的心，宁愿你不是懦弱的离开。

我该在梦中,
辗转翻身。
把沉沉的思念压向右边。
然后对自己完成个交代。

心情很复杂。
不知是友情败在爱情面前，
还是我们一直因为努力维系，我们的感情才是坚固的？
而当你有了自己的爱情，我们的友情自然溃败了呢？
我用敏感慢慢看透了你用欺骗一点点揉进我们的友情。。。
当我对你已经无话可说的时候，我意识到，我已经不在乎了。
唯一让我恐惧的是，终于只剩我自己了。
不会再像过往，疑惑，绝望，愤怒的时候，最起码我还有拥有你。
我们通话越发的苍白，我们的语言越发越发的空洞。
甚至偶尔的短信我们都发表着官方的语言。
我们的失去是彼此的。

生活是有压力的。
我一直思索着，我要怎样的人生？
当下最现实的是，我要养活自己。
带着自己的倔强，勇敢。
为自己奔波。

可以勇敢的承认，过往的22年。
我都是不开心的，我也可以预见，
因为天性敏感和多疑，今后要得到开心也会不易。
内心的现实，我明白今后如何过活。

内心的孤僻，才是最难发觉的。
抑郁症只是早晚。
但是我不想死，更不会自杀。
不是靠近我的人越来越少，
而是我越来越封莫道不消魂锁自己。

经历种种，波折，忐忑。
完成学业。
却发现旅途只是走了开头。
莫名的凄凉摆在我面前。

总是飘泊，不安定。
没有男方会接纳这样质地的我。
但是当我回到熟悉的地方。
却陌生了自己。
我厌倦了他们给我提的前提。
我完成这个，再完成下一个。
但是我永远得不到那个被描述到细节的结果。

我还有梦想，藏在心里。
如果一年后，或者两年后。
我再一次漂洋过海，
那我一定是去实现她，实现自己了。
且 安！

又回到这个城市，
一样的喧哗，一样的人流。
却陌生的拥挤。

你的气息，还在，只是在我心里。
这个城市，你和我离开得一样久。
如今，我只身一人。

经过一战，回忆一串。
几时，你，还来？

我对你的感觉，怕是有生之年不能说出口。
但是，
好在，我们可以做一辈子的死党。

对了，那个男生，
就是那个在毕业之前和我表白的坏蛋。
我们已经断了联系。
他怕是爱上了别人吧。
那时，你反对我和他一起，
现在，我也无意和他一起。

我在存钱，想飞去看你。
在学做汤，想煮给你喝。
想买袖扣，送你配衬衫。

你，好不好？

没有满身疲惫。
在告别你们的这些日子里我去了很多地方。
还是一样，我为某些经历伤感，抑郁。
但是现在的我已经足够坚强，去面对自己，未来。

体型还是和以前一样圆滚滚的，
长高？不知道~~但是我买了许多好看的高跟鞋~
头发长长了很多~多数时候她们就是随性的挂在我的脸颊两侧，随风游走。

我很少哭泣了。
我学会到最后一秒也不放弃的道理去解决困难。
尽管困难那么多。

我也很少会笑了，
可是我没有不开心。
因为在内心里，我知道我还拥有很多。幸福。

有很多人在最困难的时候帮助了我，
谢谢！
也有很多人在最困难的时候落井下石，
anyway，也谢谢。
朋友说，当你和竞争对手的级别差不多的时候他们会对你嫉妒。
但是你的段数要高过那他们很多的时候，那他们对你的就会有敬畏的崇拜。
哈哈，原来还是自己不过厉害的原因。

忘记是怎样熬过一个又一个通宵，
还在，最后的fashion show我看到自己的骄傲。
其实，那些每日睡2，3小时的日子对我来说真的不辛苦。
那些，真的已经习惯了。

神奇的几乎把烟戒掉。。。算是另一个成功吧~~

我尽量避免和一些人争执。
事实证明他们的挫败。无需计较。
只是有时会觉得，天啊，他们那里来的自信。
可是身边总会有这种神奇的人让我的生活充满斗智斗勇的乐趣。
现在，一切都已放下。

我回来了，带着不确定。
也许，短暂的。。。
也许，很快又会消失在这里。。
也许，很快开始下一段漂洋过海。。。

总是说要写些东西。
与其说是忙，
不如说是在惧怕回忆的力量。

是的，我依然还会想起那个男生。
可我已经记不清曾刻在心中的点点滴滴，
究竟是在哪一年，我走进了他。
又究竟在哪一年，我放弃了他。
甚至，甚至这些我都记不清了。
是时间的力量，还是我故意为之。。。
那他呢，他还会想起我吗？
他和曾经的誓言都将属于了另一个女人。
我忽然很想听听他的声音，
也很想对他说出祝福，不带哭泣的说出我的祝福。
或者，说出离开他的时候我的爱还在。
只是，我真的真的，真的记不得他的号码了。。。

直到现在，我还是一个人。
病态的单身。
从不讳世事的女生到现在日渐成熟。
这也是时间可怕的地方。
这些年，我走过一些地方，
孤单的走过，没有痕迹。
擦肩而过的人，无心挽留。
那些也许会属于我的人，没有再见就挥别了
我就是这样。。。
欺骗自己单身幸福，骗着骗着，
终于我真的相信了。。。
可好象我离幸福越来越远了。
我就是那种笑着流泪的傻子。

再见，SZ先生

断了联系，亦断了思念。
回味总感似经历了一场模糊又不确定的过去。。。
苦涩的滋味不再涌上心头。
却凭添了莫名的遗憾。

我信你所讲是真，
也把支离破碎串起来回头看过，也信那全是真。
仓促中表露好感，至现今无声息的飘散。
彼此经历的日子甚短，也未曾彼此敞开内心烙上你或我的名字。
你的眼，我总在不经意回头后触到，然后你对我微笑。
本就不多的记忆，如今想起越发模糊。
你和我的关系。。。因为你没说，所以我也没问。
这叫默许吧。。。令人尴尬的默许。
默许，纠结，暧昧。
为什么不要说清楚？是我们遗忘彼此，还是害怕面对彼此？
放开你其实我才能放开自己。那你呢？
一直，断断续续。
注定没有结局。
原来寂寞住在了我们中间，
我们的永远，分隔两地，消磨待尽。

常常，过往的几年轻易浮现。
尔后，随之而来的就是压抑。

我的心老了，即便是插着一把刀，给你们看，也不过是溅出鲜血而已。

变成娃娃吧，在街上被喜欢的人抱回家。
然后落寞的坐在角落里看着他，一辈子。

彼岸吹来的风，告诉我他们都走了。。。
我只有自己裹紧睡裙，无声息的吐出一缕烟。

上海的两端。
Ｍ和Ｓ。
他们没有交集，没有相似。
只是他们同时穿梭在我的生命里。

他从上海回来看我，
水天堂里柔柔的光，
让刀叉也罩上暖暖的外套。
他走在我的左手边，
濠河淌在我的右边。
我们的影子，不时交叠在一起。。。
低头跟在他后面偷偷看着他的背影，
亦或抬头大步在他面前把靴子踩的咔咔响。。。
斑马线上，总有一双手不时抓紧我。
一年前，上海
他来我住的地方看我。外面飘着凌乱的雨思。
我撑伞送他走，他默默抢过伞：我来
依偎着他，一把１８９ＣＭ的雨伞。
一直以为还是那个小时侯和我乱胡闹的他，
已是个成熟的男人了。
“出国前，回上海再呆一段时间吧，我带你转转。”
以为玩笑，我便回他：那我住哪里？
“我买了房，什么都准备好了，你住那里。”
他这么认真。
我说：好。
这是Ｍ。小时侯逗我开心，长大后认真待我的男人。

S
可以说是异常突兀的闯进我一成不变得快发霉的日子。
我的心，涟漪圈圈。
某个下午，T对我说，S喜欢你很久。
心中第一圈涟漪。只记得窗外是上海特有的喧哗。
其实，我信不过T。权当笑话听过。
在很多个发霉的日子中，我们断断续续的见面，交谈。
我从未感觉有任何异样。
只是，当我总不经意滑过他的眼神时，我总定格在他的眸中。
然后，我们彼此微笑。
转过头，我会骂：T真的是个骗子。S喜欢我怎么可能。
当我准备开始另一段生活的时候，T的话被证实了。
S抓住了分离的尾巴，像根刺不偏不倚的扎进我心。
S说第一次和我交谈，我就让他领教我的臭脾气，光火。
对于我来说，记忆中完全没有那个片段。
离开的那个凌晨，长谈。
触到了最内里的彼此。
我们离得很远.
虽然我们觉得彼此都在心中.

我和他，他和我.总在夜的两端交谈。也许会很久。
上海,新加坡,新西兰.
三个纠结的地方.


很久前的文字.
居然在这么个日子发表.
心里乱到不行...
我,究竟是怎么了...
没有对不起任何人,为何我心中充满罪恶和愧疚...